佰程社区
miko - 2007-11-20 13:59:00
一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？
？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是，偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯
还是小转弯。。。。
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”
结果全场白眼。
上小学时，有篇课文是“落花生”，老师让模仿着写一篇作文，结果我政治老师的儿子（我们同班）几乎全文照抄，只把课文里“花生”改成“萝卜”其中有一句：“爷爷说既然你们都爱吃花生，那就多种点花生吧”，结果那同学抄袭成：“爷爷说既然你们都爱吃萝卜，就多种点花生吧”，一直到我们小学毕业，这同学都是我们学校的笑星，一直引为笑谈。
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
miko - 2007-11-20 14:00:00
高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
还是那个死党，有一回，我们到市图去借书，市图的玻璃门坏了，上面贴一纸条：此门不开，请走北门我的死党瞪俩小眼睛呆呆地看了看，然后问我：“啥意思？‘此门不开，请走此门’，害人的？”
有一天,我去邮局寄特快专递,我旁边一个小伙子问营业员,"小姐,我要寄到国外,用那一种?"营业员說"哦,那就用中速的吧?"小伙子一听,立刻說"那不行,再快点的沒有啦?"营业员一听乐了"那是中国邮政速递,简称"中速",最快的啦..."
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻0
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
miko - 2007-11-20 14:01:00
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
上周末在大街上，有学生模样的人要我捐款献爱心，我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了，于是我脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕。。。
俺一朋友在一很遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间。。。。。。
有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……
miko - 2007-11-20 14:02:00
宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
我说：建雪地！
小三说：谁建?
老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！
原来想说“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”
……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：“铁是打我的！”
和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)
还有啊
一同学买快餐面
对着老板说到：老板，来两包快译通
政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！
宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料真多）
唉，食欲全无……
读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了”。
miko - 2007-11-20 14:04:00
中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"
初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
三顾毛驴
大智若驴
期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。
有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......
蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
一次我去买大黄
到了药店。。。
对老板大声说：我买点大麻。。。
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
我没反应过来，还问：那哪里有？？
老板无语。。。
去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出：来四个臭包子！
老板大怒！
miko - 2007-11-20 14:06:00
我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。
第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的（精液的）````````````众倒！！
我同学对我大叫：点左标鼠键
“阴风袭袭，吹的我寒毛直竖”
一紧张被读成“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖”
初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，每每被叫起来朗读课文，
无奈班长大人常常驳老师面子，诸如把《打猎》年成《打猪》一类的，常常发生。
某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。
到了该煽情的事情，原文为“啊！蔡老师”，班长大人大声地读成“啊！祭老师”。
我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。
小学三年级默写李白的《静夜思》，偶写：举头望明月，低头思低头！
miko - 2007-11-20 14:07:00
高三时有一次和一个女同学（巨可爱）去书店买参考书，一边挑，一边聊，旁边的售货员得知我们是四中的学生后，对我们刮目相看、大加赞赏——心里那一个美！~~后来越聊越起劲，说起我们学校一个姓杨的团委老师，我脱口而出：“那个杨委————”…………（声巨大）旁边售货员脸色都变了，我当时恨不得把手里拿的《黄冈》吃下去。再看我女同学脸都憋红了
我的高中老师狂逗，有一次公开课，打了下课铃后，他特别紧张的说了声：“上课”，全班全倒~
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”……
我在预科给学生上课，有一次我跟他们说关于考试的事情，让他们有选择的作题，因为时间不够用，结果不知怎的就把时间说成钱了。海一连说了好几遍，因为你们没有足够的钱，然后就听见下面哄堂大笑，那个糗阿。
还有一次，上学的时候，忘了让我们同学填什么表格，我一时情急，又想说“表”，又想说“单子”，结果说成，“来，你添一下这个表子”，结果自己都寒得要命。
最常出现的口误——今天早上我急急忙忙地洗牙刷脸……
有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上
有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！！！！-_-!!!!
miko - 2007-11-20 14:09:00
记得我上初中的时候是英语课代表，每天上英语课的时候，老师一进来，我就的喊“起立！”当然是用英语了，“stand up!”结果一紧张，喊成“sit down”了，结果就我站起来了，大家都看我，然后哄堂大笑！
记得买贵妃醋给LP喝，小瓶装的，LP喝的时候嫌多，想让我喝，来了句“你也喝点，不然烧心”，笑死偶乐。
我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗？”
我小学参加学习雷锋演讲比赛,由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去,“结果我屁奖都没拿到.
初中时候有一次上课老师进来大家没看见，老师走到讲台前敲敲桌子，大叫一声“起立”
然后班长条件反射大叫一声“上课”
高中时候有一篇吕叔湘的文章，中间提到朱熹叫一个同学起来念
此人有点口头语，张口就念“那个小（口头禅）朱嘉”
客服小姐需要请客户记录一个编号
本想说：请问您手边有笔和纸么？
却说成：请问您身边有手么？
呵呵，有次去吃饭，一大桌子人，有男有女，服务员拿来餐巾纸没有分给大家，就放在桌子旁边，旁边的一MM拿来每人分一包，一边发一边说着：“来，拿着，卫生巾，每人一包。”我当时听到惊讶极了，想笑没敢笑出来，其他人不知道是否一样，都没笑，MM脸可涨的通红！
miko - 2007-11-20 14:12:00
我来说个逗的吧，就是前2天的事，我们都在上课，老师放幻灯片，所以屋里很暗，后排N个通宵高手立刻进入梦乡。。。老师生气的说：怎么又都倒下拉？你们都这么大了还用我给你们叫床吗？
此话一出，全班兴奋无比！一直持续到下课！
我曾经有一次
和朋友一起过马路
因为我们没有遵守交通规则，没走斑马线
因为我们当时过马路的时候都在互相打闹
当我一扭头看见交通岗亭上一警察正在瞪着我们
我连忙大声的对朋友呵斥道：“别疯了，没看见那里有个警察叔叔那么辛苦的在指通交挥吗？”
我记得初中一个年老历史老师，正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们，本来好象应该说：同学们，其实你们的脑子都很聪明！
大概是年老的原因吧，竟然脱口而出：同学们，你们的naizi都很聪明，众人扑倒。
那时北京到处是模范售票员李素丽的报道,我问我同桌“你知道李丽珍是谁吗?就是33路的那个售票员.“我同桌“哦“了一声,然后我们倆对视一秒后狂笑
我上课和学生聊天,讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛.张口就说:铁筑的铜佛像.
另一次给学生放英文电影.响起来的是中文配音,马上指示一个男生说:去!调一下音道.
我一哥们特好教育别人，口头语是“不是我说你...”。
有一次喝多了，教训另一个哥们：“不是我说多了喝你.....”
众狂笑！
高中的时候
有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。
当场撂倒一片~~~~ 而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前，都必须先好好想想应该把哪个放在前面
：）
中学一老师说“每个人都要吃水喝饭”
上个月烫头发的助理小姐说：“别急，我马上给你的颜色上头发。”
miko - 2007-11-20 14:14:00
十几年前的事了……那时还在读书,和几个女同学去看电影，电影放映厅不大，有矮矮的沙发。买了票进场（当时觉得票价比较贵，10元钱），验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰~~~~~~还算值！
第二天，我在班上对同学们（男同学占多数）大谈前一晚的电影是如何的好看，并不忘告诉他们：
“进去的时候要发卫生巾”
同学暴笑
一次和后桌男生谈到某人的自私自利，后桌一副十分理解的表情，感叹道：“天不为己，人诛地灭啊！！！~~~~~~~
有一次和朋友去玩`~有个PLMM手给什么弄破了~~
她大叫了声:“快点拿片卫生巾给我“说完2秒~
她脸爆红~~3秒就消失了~~~
呵呵~~~那时候我在喝快乐~~
TMD喷到我朋友脸上~~~
我朋友%$%$#^%%*&*^^#%$#~~~
我现在想那时候还好做我对面的没喝`~~汗.....
小学时默写《十里长街送总理》，中间有一句：车前佩着大白花，偶顺手就默成了：车前佩着大白菜
中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯，偶起来读：佐罗。班上爆笑，偶还茫然不知，连读了三遍“佐罗”
有次路上碰见台球摊，想问一下价格，结果脱口而出的是：打一炮（盘）多少钱？
高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻
我们湖南人喜欢用“搞“字，还是高中那会,上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题. 想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来, 结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢): 你的B(笔)借我搞一下!
忽然发现全班都调过头来望着我, 3苗钟后
哄堂大笑~~~~~~
事后别人说我当时脸一下就白了,现在想起来还是一身冷汗~~~~
后来,那女孩却成了我的女朋友...
昨天和好朋友逛街，偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后，那家伙不知道想什么去了，来了句~不要铁罩的，一两秒后她自己才反应过来，笑得倒地。。她的意思是不要钢圈的
miko - 2007-11-20 14:16:00
陪mm逛街时，中午她问我饿不饿，我想说没兴趣又觉不对（吃饭怎能没兴趣），改说没食欲。结果跳出嘴的是“没性欲~”……当时人多，也不知她听见没有，反正是没吱声
有一次碰到我师傅（女），问问近况！他指着喉咙！然后我说是不是前列腺发炎了！当时脱口而出！！
俺班俩同学打电话
甲：不好意思啊，我把你套儿（录音机套）给弄没了，怎么办呢。床底下我都翻了，就是没有
乙：你说呢
甲：要不你先用我的？
乙：我那机子那么大，塞得进去吗
我在念医科大学的时候，一同学在看习题想问我“正常月经的色泽是什么样的？”结果一张口说成了“喂，正常月经的射程是……”
让学生用“开心”造句，一学生是这么写的：“我对生活已经失去性趣，还有什么好开心的。”
我也说一个，我高中时有一同学，他喜欢打篮球，总想跟别人显摆自己打篮球有天赋，一次下课时，当着好多同学的面，把我的手拉过去要比大小，大声说到：“怎么，还是我的手比较（脚）大吧”，当时大家只沉默了一秒钟，就笑声一片了！
曾经去批发市场买餐厅用的手巾，然后就问了句`你们送门上货吗？`（送货上门），然后店主就说门他们这里没有卖，我才感觉到是我说错了。哎~~~~~~~
miko - 2007-11-20 14:18:00
就刚才半小时前的时！我和一网友聊天，网友叫WOb爱狗狗，她也是我一师妹！我母亲也见过她！还说她象某个演员！聊天中，我母亲回来了，见聊QQ就问！“这谁啊？”我脱口而出：就是那个你说象演员的狗！3秒后，我和母亲暴笑！
和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
一次，总部人力资源部一位新来的小姑娘打电话有事找我，我正忙着，假装客气的问她贵姓，姓朱。噢，猪八戒的猪，我脱口而出。（有可能那时正在放映电视《星光灿烂猪八戒》，我没看，但知道那片名，觉得有点意思）
有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）
江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑
上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故,声音全失,一句话都说不出来,不知内情的人一问,我的’代言人’忙解释:没事没事,暂时失身(声)而已!我晕!!
有一次我们学校（大学)刚好办书展，小展厅里面很挤，都是刚刚下课的学生。我比较喜欢买书，所以，跟我的同学也过去凑热闹。那天心情很好，见到里面 PLMM很多，一时兴奋，叽里呱啦地跟我同学开玩笑讲个不停，旁若无人，越讲越投入。也是注定要让我出糗，刚好我们大一时候的高数老师（研究生助教）也在场，碰到我们很是热情地过来打招呼。我们便嘻嘻哈哈地相互恭维起来。我那同学特老实，知道高数老师正在考博士生，便关心地问他准备得怎么样。高数老师谦虚地说还可以，但没多大的把握，因为工作较忙。我接过他的话茬本想附和说：拼搏不起来是吧？没想到一时情急，脑袋充血，转眼却很大声地说成：“博不起来是吧？”刹时全场都静了下来。
乖乖，我突然明白自己讲错话了，整个人一下子都懵了。头垂得很低，连个大气都不敢出！我长这么大还是头一回在公众场合讲这么没有修养的话出来，羞得我恨不得钻到桌子底下，赶紧拉着我的同学假装若无其事地走出来。接着，一路狂奔。哈哈哈哈……羞死我了！
有一次，同事对我说话动手动脚的，然后我就说：说就行了，嘴不要动！说话的语气超级认真！
我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧”。
miko - 2007-11-20 14:21:00
嗯~啊，上次我男朋友的哥们准备去洗澡被我撞见，我就和他打招呼“咦~……………………你洗屁股呀！”话一出口我就蒙了，然后我GF就站在旁边看着我狂笑。
偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。
一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”
江山如此多娇,引无数英雄竟夭折.
我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋，但一着急说成：挤个猪蛋
上课做阅读分析，语文老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
把“对门王二婶”说成：对门王二屎
小箩兔拔白卜
我们那个糊涂的历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下。。
我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔…………”（法国舰队司令，狐拔……）
没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！
我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！！”
还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”
高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。
她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”
说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。
那天说现在的小道消息都不可靠，都是瞎传的，“不就人皮两张嘴吗........”吓一跳
一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”
miko - 2007-11-20 14:24:00
我有一个高中同学，一次他骑车到我家。他骑到差不多一半的路的时候感觉要尿急，他就停下车，找了一个自以为没人的角落，拉开拉练，真当他尿的爽的时候，那扇灰朦朦的大门打开了，一下子涌出来无数的人。哦，那是电影院边门，那小子一下子晕倒！回来跟我说起这件事，我笑的不能控制自己了。
我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏,清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎,用卫生巾擦就是比较干净“,结果全办公室的人都笑喷饭了!
记得高中时我的同桌读课文,有一篇好像是写一个打豹英雄的,打猎的成果有两种,一是“牲畜“一是“毛皮“,结果被我可爱的同学分别读作“畜生“和“皮毛“了.虽然字未出错,但是意境大不相同.
当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～
用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！
有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢~
miko - 2007-11-20 14:26:00
大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧~~~#@^%^@%^#&*@
上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百战不殆............！！！”绝倒。
我同事一时尚MM，一日坐车去淮海路逛街，下车时人都往上挤，她一边往下挤，一边大声地严肃地说“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”
有次去食堂吃饭，食堂1号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝“同学，来吃个鸡吧！”，全体大笑，结果一个MM对另外一个说“1号的太小了，我们还是吃2号的鸡吧”，众到！！！
大学时去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍。。。过后自己狂笑不已。
妈妈总是爱把“洗衣机”说成“冰箱”，一日早上我刚起床就被她拉住“
你又把内酷丢到冰箱里啊？跟你说了要手洗的......”
早上起床一看表哇都快8点了，色友们一个个都蒙头大睡
我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了
上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！
小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
偶以前耳朵不好,经常发炎,偶bf好心,去药店,对柜台小姐说:“要一瓶滴耳液.“结果你猜怎么着,小姐给了他一瓶“洁尔阴“!!!!不知道是bf发音有问题,还是小姐的思想在抛锚!!
我在上大学的时候，有一次全校师生在室内操场开会，上面的教导主任在上面放话，说××在学校不守纪律，和×××在寝室里发生口角，并大大出手，出了彩。
可他把口角，读成了‘口交’
那一刻可大家狂晕。。。!@$@#%#^%^$%^
说这个教导主任的觉悟真高。。。实在是高
曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
我老说波利哈特,别人提醒后有改成哈特波利,不过到现在我还是搞不清正确的是什么,哈利波特吗?
一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！！”
众人倒~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的
wzjcool - 2007-11-20 17:55:00
这么长啊,眼睛不行了
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