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2007-11-20 13:59 | 只看楼主

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2007最新版口误

一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？
？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是，偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯
还是小转弯。。。。

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”
结果全场白眼。

上小学时，有篇课文是“落花生”，老师让模仿着写一篇作文，结果我政治老师的儿子（我们同班）几乎全文照抄，只把课文里“花生”改成“萝卜”其中有一句：“爷爷说既然你们都爱吃花生，那就多种点花生吧”，结果那同学抄袭成：“爷爷说既然你们都爱吃萝卜，就多种点花生吧”，一直到我们小学毕业，这同学都是我们学校的笑星，一直引为笑谈。

大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

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2007-11-20 14:00 | 只看楼主

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高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

还是那个死党，有一回，我们到市图去借书，市图的玻璃门坏了，上面贴一纸条：此门不开，请走北门我的死党瞪俩小眼睛呆呆地看了看，然后问我：“啥意思？‘此门不开，请走此门’，害人的？”

有一天,我去邮局寄特快专递,我旁边一个小伙子问营业员,"小姐,我要寄到国外,用那一种?"营业员說"哦,那就用中速的吧?"小伙子一听,立刻說"那不行,再快点的沒有啦?"营业员一听乐了"那是中国邮政速递,简称"中速",最快的啦..."

我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻0

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

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2007-11-20 14:01 | 只看楼主

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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

上周末在大街上，有学生模样的人要我捐款献爱心，我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了，于是我脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕。。。

俺一朋友在一很遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间。。。。。。

有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
……
无语……

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2007-11-20 14:02 | 只看楼主

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宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
我说：建雪地！
小三说：谁建?
老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！

原来想说“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”
……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：“铁是打我的！”

和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)

还有啊
一同学买快餐面
对着老板说到：老板，来两包快译通

政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
全班暴寒！

宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料真多）
唉，食欲全无……

读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了”。

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:03:30

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2007-11-20 14:04 | 只看楼主

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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)

三顾毛驴

大智若驴

期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。

有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......

蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？

一次我去买大黄
到了药店。。。
对老板大声说：我买点大麻。。。
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
我没反应过来，还问：那哪里有？？
老板无语。。。

去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出：来四个臭包子！
老板大怒！

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:05:22

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2007-11-20 14:06 | 只看楼主

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我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。

第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的（精液的）````````````众倒！！

我同学对我大叫：点左标鼠键

“阴风袭袭，吹的我寒毛直竖”

一紧张被读成“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖”

初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，每每被叫起来朗读课文，
无奈班长大人常常驳老师面子，诸如把《打猎》年成《打猪》一类的，常常发生。
某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。
到了该煽情的事情，原文为“啊！蔡老师”，班长大人大声地读成“啊！祭老师”。
我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。

小学三年级默写李白的《静夜思》，偶写：举头望明月，低头思低头！

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2007-11-20 14:07 | 只看楼主

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高三时有一次和一个女同学（巨可爱）去书店买参考书，一边挑，一边聊，旁边的售货员得知我们是四中的学生后，对我们刮目相看、大加赞赏——心里那一个美！~~后来越聊越起劲，说起我们学校一个姓杨的团委老师，我脱口而出：“那个杨委————”…………（声巨大）旁边售货员脸色都变了，我当时恨不得把手里拿的《黄冈》吃下去。再看我女同学脸都憋红了

我的高中老师狂逗，有一次公开课，打了下课铃后，他特别紧张的说了声：“上课”，全班全倒~

以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”……

我在预科给学生上课，有一次我跟他们说关于考试的事情，让他们有选择的作题，因为时间不够用，结果不知怎的就把时间说成钱了。海一连说了好几遍，因为你们没有足够的钱，然后就听见下面哄堂大笑，那个糗阿。

还有一次，上学的时候，忘了让我们同学填什么表格，我一时情急，又想说“表”，又想说“单子”，结果说成，“来，你添一下这个表子”，结果自己都寒得要命。

最常出现的口误——今天早上我急急忙忙地洗牙刷脸……

有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上
有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！！！！-_-!!!!

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:08:12

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记得我上初中的时候是英语课代表，每天上英语课的时候，老师一进来，我就的喊“起立！”当然是用英语了，“stand up!”结果一紧张，喊成“sit down”了，结果就我站起来了，大家都看我，然后哄堂大笑！

记得买贵妃醋给LP喝，小瓶装的，LP喝的时候嫌多，想让我喝，来了句“你也喝点，不然烧心”，笑死偶乐。

我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗？”

我小学参加学习雷锋演讲比赛,由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去,“结果我屁奖都没拿到.

初中时候有一次上课老师进来大家没看见，老师走到讲台前敲敲桌子，大叫一声“起立”
然后班长条件反射大叫一声“上课”

高中时候有一篇吕叔湘的文章，中间提到朱熹叫一个同学起来念
此人有点口头语，张口就念“那个小（口头禅）朱嘉”

客服小姐需要请客户记录一个编号
本想说：请问您手边有笔和纸么？
却说成：请问您身边有手么？

呵呵，有次去吃饭，一大桌子人，有男有女，服务员拿来餐巾纸没有分给大家，就放在桌子旁边，旁边的一MM拿来每人分一包，一边发一边说着：“来，拿着，卫生巾，每人一包。”我当时听到惊讶极了，想笑没敢笑出来，其他人不知道是否一样，都没笑，MM脸可涨的通红！

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:11:06

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我来说个逗的吧，就是前2天的事，我们都在上课，老师放幻灯片，所以屋里很暗，后排N个通宵高手立刻进入梦乡。。。老师生气的说：怎么又都倒下拉？你们都这么大了还用我给你们叫床吗？
此话一出，全班兴奋无比！一直持续到下课！

我曾经有一次
和朋友一起过马路
因为我们没有遵守交通规则，没走斑马线
因为我们当时过马路的时候都在互相打闹
当我一扭头看见交通岗亭上一警察正在瞪着我们
我连忙大声的对朋友呵斥道：“别疯了，没看见那里有个警察叔叔那么辛苦的在指通交挥吗？”

我记得初中一个年老历史老师，正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们，本来好象应该说：同学们，其实你们的脑子都很聪明！
大概是年老的原因吧，竟然脱口而出：同学们，你们的naizi都很聪明，众人扑倒。

那时北京到处是模范售票员李素丽的报道,我问我同桌“你知道李丽珍是谁吗?就是33路的那个售票员.“我同桌“哦“了一声,然后我们倆对视一秒后狂笑

我上课和学生聊天,讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛.张口就说:铁筑的铜佛像.

另一次给学生放英文电影.响起来的是中文配音,马上指示一个男生说:去!调一下音道.

我一哥们特好教育别人，口头语是“不是我说你...”。
有一次喝多了，教训另一个哥们：“不是我说多了喝你.....”
众狂笑！

高中的时候
有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。
当场撂倒一片~~~~ 而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前，都必须先好好想想应该把哪个放在前面
：）

中学一老师说“每个人都要吃水喝饭”

上个月烫头发的助理小姐说：“别急，我马上给你的颜色上头发。”

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十几年前的事了……那时还在读书,和几个女同学去看电影，电影放映厅不大，有矮矮的沙发。买了票进场（当时觉得票价比较贵，10元钱），验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰~~~~~~还算值！
第二天，我在班上对同学们（男同学占多数）大谈前一晚的电影是如何的好看，并不忘告诉他们：
“进去的时候要发卫生巾”
同学暴笑

一次和后桌男生谈到某人的自私自利，后桌一副十分理解的表情，感叹道：“天不为己，人诛地灭啊！！！~~~~~~~

有一次和朋友去玩`~有个PLMM手给什么弄破了~~
她大叫了声:“快点拿片卫生巾给我“说完2秒~
她脸爆红~~3秒就消失了~~~
呵呵~~~那时候我在喝快乐~~
TMD喷到我朋友脸上~~~
我朋友%$%$#^%%*&*^^#%$#~~~
我现在想那时候还好做我对面的没喝`~~汗.....

小学时默写《十里长街送总理》，中间有一句：车前佩着大白花，偶顺手就默成了：车前佩着大白菜

中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯，偶起来读：佐罗。班上爆笑，偶还茫然不知，连读了三遍“佐罗”

有次路上碰见台球摊，想问一下价格，结果脱口而出的是：打一炮（盘）多少钱？

高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻

我们湖南人喜欢用“搞“字，还是高中那会,上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题. 想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来, 结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢): 你的B(笔)借我搞一下!
忽然发现全班都调过头来望着我, 3苗钟后
哄堂大笑~~~~~~
事后别人说我当时脸一下就白了,现在想起来还是一身冷汗~~~~
后来,那女孩却成了我的女朋友...

昨天和好朋友逛街，偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后，那家伙不知道想什么去了，来了句~不要铁罩的，一两秒后她自己才反应过来，笑得倒地。。她的意思是不要钢圈的

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:15:38

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