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2007-11-20 14:16 | 只看楼主

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陪mm逛街时，中午她问我饿不饿，我想说没兴趣又觉不对（吃饭怎能没兴趣），改说没食欲。结果跳出嘴的是“没性欲~”……当时人多，也不知她听见没有，反正是没吱声

有一次碰到我师傅（女），问问近况！他指着喉咙！然后我说是不是前列腺发炎了！当时脱口而出！！

俺班俩同学打电话
甲：不好意思啊，我把你套儿（录音机套）给弄没了，怎么办呢。床底下我都翻了，就是没有　
乙：你说呢
甲：要不你先用我的？
乙：我那机子那么大，塞得进去吗

我在念医科大学的时候，一同学在看习题想问我“正常月经的色泽是什么样的？”结果一张口说成了“喂，正常月经的射程是……”

让学生用“开心”造句，一学生是这么写的：“我对生活已经失去性趣，还有什么好开心的。”

我也说一个，我高中时有一同学，他喜欢打篮球，总想跟别人显摆自己打篮球有天赋，一次下课时，当着好多同学的面，把我的手拉过去要比大小，大声说到：“怎么，还是我的手比较（脚）大吧”，当时大家只沉默了一秒钟，就笑声一片了！

曾经去批发市场买餐厅用的手巾，然后就问了句`你们送门上货吗？`（送货上门），然后店主就说门他们这里没有卖，我才感觉到是我说错了。哎~~~~~~~

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:17:25

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2007-11-20 14:18 | 只看楼主

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就刚才半小时前的时！我和一网友聊天，网友叫WOb爱狗狗，她也是我一师妹！我母亲也见过她！还说她象某个演员！聊天中，我母亲回来了，见聊QQ就问！“这谁啊？”我脱口而出：就是那个你说象演员的狗！3秒后，我和母亲暴笑！

和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”

同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

一次，总部人力资源部一位新来的小姑娘打电话有事找我，我正忙着，假装客气的问她贵姓，姓朱。噢，猪八戒的猪，我脱口而出。（有可能那时正在放映电视《星光灿烂猪八戒》，我没看，但知道那片名，觉得有点意思）

有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）
江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑

上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故,声音全失,一句话都说不出来,不知内情的人一问,我的’代言人’忙解释:没事没事,暂时失身(声)而已!我晕!!

有一次我们学校（大学)刚好办书展，小展厅里面很挤，都是刚刚下课的学生。我比较喜欢买书，所以，跟我的同学也过去凑热闹。那天心情很好，见到里面 PLMM很多，一时兴奋，叽里呱啦地跟我同学开玩笑讲个不停，旁若无人，越讲越投入。也是注定要让我出糗，刚好我们大一时候的高数老师（研究生助教）也在场，碰到我们很是热情地过来打招呼。我们便嘻嘻哈哈地相互恭维起来。我那同学特老实，知道高数老师正在考博士生，便关心地问他准备得怎么样。高数老师谦虚地说还可以，但没多大的把握，因为工作较忙。我接过他的话茬本想附和说：拼搏不起来是吧？没想到一时情急，脑袋充血，转眼却很大声地说成：“博不起来是吧？”刹时全场都静了下来。
乖乖，我突然明白自己讲错话了，整个人一下子都懵了。头垂得很低，连个大气都不敢出！我长这么大还是头一回在公众场合讲这么没有修养的话出来，羞得我恨不得钻到桌子底下，赶紧拉着我的同学假装若无其事地走出来。接着，一路狂奔。哈哈哈哈……羞死我了！

有一次，同事对我说话动手动脚的，然后我就说：说就行了，嘴不要动！说话的语气超级认真！

我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧”。

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:20:06

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2007-11-20 14:21 | 只看楼主

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嗯~啊，上次我男朋友的哥们准备去洗澡被我撞见，我就和他打招呼“咦~……………………你洗屁股呀！”话一出口我就蒙了，然后我GF就站在旁边看着我狂笑。

偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。

一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”

江山如此多娇,引无数英雄竟夭折.

我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋，但一着急说成：挤个猪蛋

上课做阅读分析，语文老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？

把“对门王二婶”说成：对门王二屎

小箩兔拔白卜

我们那个糊涂的历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下。。

我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔…………”（法国舰队司令，狐拔……）

没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！

我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！！”

还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”

高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。
她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”
说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。

那天说现在的小道消息都不可靠，都是瞎传的，“不就人皮两张嘴吗........”吓一跳

一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:23:14

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2007-11-20 14:24 | 只看楼主

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我有一个高中同学，一次他骑车到我家。他骑到差不多一半的路的时候感觉要尿急，他就停下车，找了一个自以为没人的角落，拉开拉练，真当他尿的爽的时候，那扇灰朦朦的大门打开了，一下子涌出来无数的人。哦，那是电影院边门，那小子一下子晕倒！回来跟我说起这件事，我笑的不能控制自己了。

我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏,清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎,用卫生巾擦就是比较干净“,结果全办公室的人都笑喷饭了!

记得高中时我的同桌读课文,有一篇好像是写一个打豹英雄的,打猎的成果有两种,一是“牲畜“一是“毛皮“,结果被我可爱的同学分别读作“畜生“和“皮毛“了.虽然字未出错,但是意境大不相同.

当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～
用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～

去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！

有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢~

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:25:16

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大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧~~~#@^%^@%^#&*@

上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百战不殆............！！！”绝倒。

我同事一时尚MM，一日坐车去淮海路逛街，下车时人都往上挤，她一边往下挤，一边大声地严肃地说“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”

有次去食堂吃饭，食堂1号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝“同学，来吃个鸡吧！”，全体大笑，结果一个MM对另外一个说“1号的太小了，我们还是吃2号的鸡吧”，众到！！！

大学时去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍。。。过后自己狂笑不已。

妈妈总是爱把“洗衣机”说成“冰箱”，一日早上我刚起床就被她拉住“
你又把内酷丢到冰箱里啊？跟你说了要手洗的......”

早上起床一看表哇都快8点了，色友们一个个都蒙头大睡
我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了

上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！

小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。

偶以前耳朵不好,经常发炎,偶bf好心,去药店,对柜台小姐说:“要一瓶滴耳液.“结果你猜怎么着,小姐给了他一瓶“洁尔阴“!!!!不知道是bf发音有问题,还是小姐的思想在抛锚!!

我在上大学的时候，有一次全校师生在室内操场开会，上面的教导主任在上面放话，说××在学校不守纪律，和×××在寝室里发生口角，并大大出手，出了彩。
可他把口角，读成了‘口交’
那一刻可大家狂晕。。。!@$@#%#^%^$%^
说这个教导主任的觉悟真高。。。实在是高

曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”

我老说波利哈特,别人提醒后有改成哈特波利,不过到现在我还是搞不清正确的是什么,哈利波特吗?

一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！！”
众人倒~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的

miko 最后编辑于 2007-11-20 14:28:59

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